Tas bija 2015. gada oktobris, kad mēs zaudējām savu meitiņu, tieši tad, kad bijām iegājuši otrajā trimestrī, es toreiz to neapzinājos, bet mana dzīve un cilvēks, kāds biju agrāk, mainīsies uz visiem laikiem._cc781905-5cde-3194 -bb3b-136bad5cf58d_

​

Pastāv vispārējs pieņēmums, ka, ja jūs zaudējat bērnu šajās pirmajās nedēļās, tas ir mazāk sāpīgi, mazāk jēgpilni, tad, ja tas notiek daudz vēlāk, pat es, iespējams, biju vainīgs, ka agrāk domāju šādi, jūs varat noslaucīt sevi un mēģināt vēlreiz. un vienkārši turpiniet ikdienas dzīvi. 

​

Jums liekas, ka jums ir kaut kā jāatvainojas par sērām, lai parādītu, ka skumjas ir vājums, un ļoti ātri saprotat, ka cilvēki nevēlas par to runāt, tāpēc paturat to sevī un cenšaties uzņemt. kur jūs pārtraucāt, pirms notika šis briesmīgais notikums, it kā tas nekad nebūtu noticis. 

​

Un tieši to es izdarīju, atgriezos mājās no slimnīcas un nākamajā dienā mazgāju, pagatavoju kastroli un pēc nedēļas atgriezos darbā, un dzīve gandrīz atgriezās normālā sliedumā, tas nebija nekas vairāk kā šausmīgs brīdis mūsu dzīvē, kam bijām pārdzīvojuši, un tagad mēs varam doties tālāk. 

​

Bija tikai viena problēma: iekšēji es sabruku, sāpes, ko jutu, bija pārlieku lielas, vainas apziņa, zaudējuma sajūta smacēja, bet es pārliecinājos, ka neviens to nezina, ir bijušas daudzas naktis, kurās es tikko sēdēju vannasistabā šņukstot, kamēr visi pārējie gulēja, nevēloties nevienu traucēt ar manām bēdām, reizēm mans vīrs mani atrada un svētīja, viņš mēģināja mani mierināt, bet es viņu vienkārši izslēdzu, skaudīgs un vienlaikus arī aizvainots par to, ka viņš bija paguvis samierināties ar notikušo, gājis tālāk, vēlāk sapratu, ka arī viņš ir cietis klusumā un ka mēs kā cilvēki skumstam dažādi. Nav pareizi vai nepareizi.  

​

Dažu nākamo gadu laikā es lēnām sabruku, šīs jūtas, pie kurām biju tik cieši turējies, bija sašķēlušas katru manas dzīves daļu, manu spēju darīt savu darbu, rūpēties par mājām, būt sievai, sazināties. ar ģimeni visi bija mēģinājuši man palīdzēt un atbalstīt. Pats galvenais, es jutu, ka nespēju būt laba mamma mūsu diviem bērniem, vainas apziņa, ko par to izjutu, tikai vairoja zaudējuma sajūtu. Es jutu, ka neesmu pelnījusi būt par mammu, un galu galā tas lika man apšaubīt, vai man vispār vajadzētu būt šeit. Es izslēdzu pasauli, izvairījos no saviesīgiem pasākumiem un aizbildināju, ka nepiedalos tajā, kas man nebija jāapmeklē, es zaudēju pārliecību un lēnām pazuda pašcieņa.  

​

Dziļi sirdī es zināju, ka man ir vajadzīga palīdzība, ka es nevaru to atrisināt viens, dažas reizes es mēģināju piekļūt palīdzībai, taču jums bija jāzvana vai jāaizpilda veidlapas. Šajā brīdī es nevarēju pat neizņemt vārdus, nemaz nerunājot par to pierakstīšanu, tāpēc es turpināju. Tad kādu dienu man gadījās ierasties ģimenes ārsta vizītē, ārsts, kuru es redzēju, bija izlasījis manas piezīmes un jautāja, kā man iet. Es nevaru izskaidrot, kāpēc, jo daudzi cilvēki man to ir jautājuši pēdējo dažu  gadu laikā, draugi, ģimene, taču es vienmēr biju noliedzis, ka kaut kas nav kārtībā. Šoreiz bija savādāk, it kā atvērās plūdu vārti, viss iznāca. Es patiesībā trīcēju, kad runāju un raudāju, man šķiet, ka tas bija tikai tīrs atvieglojums, un beidzot es varēju skaļi pateikt, kā es jutos. 

​

Mana daktere bija jauka, klausījās, nesprieda, bija godīga un tik atbalstoša.  

Es paskaidroju, ka esmu mēģinājis atrast palīdzību, bet vienkārši nevarēju izrunāt vārdus, tāpēc, kamēr es sēdēju pie viņas rakstāmgalda, viņa sazinājās ar Time Norfolk un organizēja manu pirmo tikšanos._cc781905-5cde-3194-bb3b -136bad5cf58d_

​

Dienu, kad devos uz savu pirmo tikšanos, atceros kā vakar. Mans vīrs atnāca man līdzi, tā bija lietaina pelēka diena, kas, šķiet, tikai vairoja manas bažas par šī procesa sākšanu. Saruna ar savu ģimenes ārstu bija spontāna, tas bija savādāk. Man bija jāatgriežas tajā sāpīgajā vietā, lai gan plūdu vārti bija atvērušies, pēc četriem gadiem, kad šīs sajūtas tika nospiestas tik tālu, cik vien iespējams, joprojām bija tik grūti ļaut sev tās izcelt virspusē.  

​

Abas dāmas, kas mūs sveica, bija jaukas, paskaidroja, kas ir Time Norfolk, process un kā, ja es vēlētos, viņas varētu man palīdzēt. 

​

Man bija jāaizpilda anketa, kurā tika uzdoti jautājumi par to, kā tu tobrīd juties, katrs jautājums man šķita rezonējošs, un es sāku saprast, ka neesmu viens, es nekļūstu traks un nezaudēju prātu. citas sievietes bija tāpat kā es, un jutās tāpat kā es. 

​

Man bija jāgaida, līdz būs pieejama vieta, un tad es varēju sākt savas konsultācijas. 

​

Dāma, kas mani atbalstīja, bija jauka, gādīga, viņa neteica pārāk daudz. Viņi ļauj jums atrast savu ceļu, bet kaut kā es sāku saprast visu notikušo. Es nevaru īsti aprakstīt, kā tas bija, tas bija grūti, ļoti grūti, un es no katras sesijas iznācu apjukusi, izsmelta un emocionāli iztukšota vairumā nedēļu. Pagāja dažas dienas, lai apstrādātu to, par ko mēs runājām, protams, mans vīrs jautāja, kā man klājas, bet es atklāju, ka man vajadzēja dažas dienas, lai es varētu to apspriest ar viņu, pamazām sāku samierināties ar kas bija noticis. Mans vīrs un mans vīrs varējām sākt sarunas, un mēs sākām atkal apvienot savu ģimeni. 

​

Es nevaru pietiekami pateikties Time Norfolk; Es neesmu pārliecināts, kur es atrastos, ja man nebūtu viņu palīdzības un atbalsta, viņi man palīdzēja mani atkal atrast un deva cerību, ko es domāju, ka es nekad vairs nejutīšu. 

​

2015. gadā es trenējos, lai piedalītos Royal Parks Half maratonā, kad uzzināju, ka esmu stāvoklī, acīmredzot notikušo notikumu dēļ es nevarēju piedalīties, tas ir kaut kas, ko es vienmēr esmu vēlējies darīt._cc781905-5cde-3194- bb3b-136bad5cf58d_

Tagad jūtoties daudz labākā vietā, šogad esmu pierakstījies dalībai oktobrī un skrienu Time Norfolk palīgā. Tas ir mans veids, kā palīdzēt Time Norfolk turpināt atbalstīt tādus cilvēkus kā es un palīdzēt nodrošināt viņiem nepieciešamos resursus. 

​

Nepārprotiet, man joprojām ir sliktas dienas, taču Time Norfolk ir palīdzējis man atrast veidu, kā tikt galā ar šīm sliktajām dienām. Tikt pāri finiša līnijai būs liels sasniegums gan man personīgi, gan arī par naudu, ko, cerams, varu savākt Time Norfolk un manai mazajai meitenei Libijai, kura ir un vienmēr būs daļa no mūsu ģimenes x_cc781905-5cde-3194 -bb3b-136bad5cf58d_